紫蓮の翼

（一）
我們曾經很年少，不可救藥地以為固執可以永久，固執的愛也可以。
當幻想散盡，我們的耳際甚至不能容下音樂聲，我知道，有些貧瘠和壓力張著口，我們不妥協，就要被野獸吞噬，
於是，我們妥協。我們揣著那麼一丁點可憐的幻想，無奈地妥協著。
甚至在只是邁出去了一隻腳的時候，我們戀戀不捨地回頭看，眼神裡有些落寞，是的，也只有在回頭看的時候，我們才知道自己有多傷感。
（二）
你走過天橋，在夜裡，我看不清你的眼睛。
夜沉寂的時候，我穿著紫紅色的衣服，是我認為尊貴的千黛百合，經過地下停車場的出口，那些黑色的私家車帶過的風和轟隆聲，讓路經高處出口處的人們有些恐慌，畢竟，它們從低
處疾速駛來。那些路人的憤憤聲，浙江口音。
我回頭看了一眼，迅速掉頭看面前的路，在這個陌生的城市，我得萬分的謹慎，生怕再一次分不清東西南北。
（三）
我不去聽音樂。寫這篇東西的時候，再一次俗套地以『我』開頭。
或許只是寫給自己，這個時候，我知道自己想要寫；想要和我瞎扯以耗費時間的人很多，但他們的心思，我是不能完全去懂，我只勉強懂我自己。
於是，在這個夜裡，我躲著所有熟悉和不熟悉的朋友，躲在一個角落裡寫給自己，寫給自己的靈魂和那靜靜地傾聽著自己呼吸的心靈。
（四）
不是才子。也不像福田康夫的太太那樣，是徘徊於牛A和牛C之間的牛女人。
只是，一株扎根在社會潮流中的一棵水草。
只是，在夜裡變得清醒和溫柔的寫手。一個不能睡去，睡去就會無休止想家的女人。
有許多個夜晚，掙扎著在深夜入眠，入眠後卻更加拚命地掙扎，因為夢中總是出現哥哥，弟弟的影子，很荒謬的夢接二連三地做著，持續了兩個禮拜。
如果心的硬度也可以定個標準，那麼我這顆強裝鎮定的心估計是最軟的，比嬰兒的小手還要柔軟一些。
（五）
行走在外的日子是辛酸的－－而這些辛酸，是我在回頭看的時候才意識到。
行走的過程中，大腦卻時刻緊張著，生怕某個環節出了錯，小心翼翼，謹小慎微，或者為著一些小小甜蜜小小虛榮憧憬著－－而這些或許正是實實在在的生活，只是別人無暇去想，而只有我這麼一個閒散的人，才會無聊地去想，還以為自己很深刻。
（六）
聽到雨聲。
去收晾在外面的衣服，發現對面樓的燈光許多都還亮著，而自己廚房的燈也忘記關了……
09年21日凌晨2點49分。原來，那麼多人都像我一樣在夜裡活動著。
（七）
雨滴不曉得撞在哪裡，很清脆的聲音。一聲聲地從背後的窗子飄進耳際。於是，我聯想到古代寄宿南方的詩人，他們筆下的夜雨……
幾天前的深夜和一個乖孩子靜靜地在qq 上聊天，還告訴他說，如若在北方，這樣的冬季應該是聽不到雨聲的，因此，我二十幾載來第一次在江南的冬季聽到雨聲，並且是在深夜裡聽著清晰的雨聲，內心的感觸，南方的孩子是不可以理解的。
（八）
那個乖孩子，我們也得互相躲著。不能聊得太多，我們都是網絡人，依賴著網絡，必須得遵守著網絡的一些潛規則。尤其是我，太容易相信別人也太容易在感情上依賴別人的人，總是得抑制著自己不要敞開心
扉和他人說太多－－因為朋友們教給我的做事原則是這樣的，我不能去破壞這個社會的潛規則。最關鍵的是，我害怕我會依賴上自己設定的幻覺……
（九）
還是得睡覺，醒來後，會有很殘酷的現實等著我去面對，我只知道不能放棄，可每一天，我思考著，就要不停地去責備和憐惜自己。
夜靜著，而我醒著的這個時候，家人，我所牽腸掛肚的友人以及一些道不同卻必須要頻繁交往的人，又有誰能真正知曉我的痛楚呢？
不願述說，即便述說了也是蒼白無力的。
也許，什麼都不缺吧？缺的只是，降低心中對許多事物的衡量標準，踏踏實實地做些不甘於靈魂平庸的人該做的事情。