紫蓮の翼

夜很靜，不知道是誰說的，寂寞的人總是在夜晚很清醒。那些睡不著的人都是有故事的人。曾以為是玩笑話，覺得太過誇張。誰知，如今的自己和他們又有什麼區別？
突然從網上聽到這首想你，零點零一分。竟然發現和自己的心境卻是如此的相符。歌詞很淒美，就像現在的自己。長久以來的壓抑，無從發洩。從過去習慣在空間裡常常更新日誌，到現在的無動於衷，想說點什麼的時候，才發現無從下筆。貌似自己的文筆之間，總是有感情的影子存在。這麼久了，漸漸習慣不再用文字來表達任何的情感，妄自以為終有一天自己的心能趨於平靜。。。
就像幼稚的以為，不再聯繫就可以做到忘記過去。聽著這首歌，心又莫名的疼了，其實很想知道對方是否過得好，沒有自己在身邊，他是否一樣快樂。有時候覺得自己真的很卑微，一個女人何苦把感情當做全部。如今的社會，還有多少人能夠始終如一？我知道以後的路還很長，變數還很大，原本以為自己是一個灑脫沒心肝的人，時隔這麼久，想念一個人的心卻一直未曾改變。
有時候很悲觀的看世界，覺得自己就是被上帝遺棄的孤兒，想要的疼愛遲遲不肯再來，想要的幸福那麼簡單，卻又是那麼奢侈。腦袋瓜子裡，總想那些有的沒的，醒來後，也只不過是一場美麗的幻覺。
夜深人靜，人好像變得更脆弱了，很多情愫不約而同的光顧我，貌似自己都不會再流眼淚了、但心裡的糾結讓喉頭哽咽的發不出聲音。那一刻，心真的很疼，終於明白針扎的疼痛讓人多麼窒息。想說卻說不出來。想哭卻發不出聲音。
長久以來養成不關機的習慣，睡不著的時候翻看一下短信，很遺憾、自己能夠聯繫的人已經很少了。並不是缺少朋友，而是心理的想法再也沒有人能夠分享。痛與苦，是誰說痛並快樂著？快樂在那裡？
選擇單身，並不是我遇不到疼惜我的人，只是我的心滿滿的裝的都是你一個人。這種感覺說不出來，看著朋友們的情侶照那麼甜蜜，外出的時候只有我一個人沒有人陪。卻要大聲的高呼單身萬歲。想想自己原來也很虛偽。我討厭這樣的自己。
曾想過重新開始一段戀愛，也許只有這樣才能忘記關於你的一切，以為只有這樣我才能重新快樂起來。誰知一切還都沒有開始，自己就先撐不住逃跑了。
常常這樣想，自己睡不著的時候，他是不是也一樣？不知道他是否會經常想起我，想起我們的所有經歷。那段不平凡的過去，可最終我們的愛情還是敗給了時間。。。敗給了距離。。。敗給了自己。。。那些信誓旦旦的承諾、那個會有一些害羞的大男孩、我真的真的好懷念，懷念他寫給我的日記，懷念他拉著我的手小心翼翼的過馬路，懷念他把自己抱在懷裡的那份珍惜，懷念他喝醉酒時打給我的電話，那一句句：寶寶，我是真的很愛你，讓我這輩子都無法再忘記。那時的自己，在他心裡真的很重要，我知道的。。。
現在想起那些過往，自己還是會忍不住掉眼淚。也許真的只有得不到的才是最美好的吧~~~我不會在以後念念不忘的日子裡，漸漸把你遺忘。。。我會一直記得那個傻瓜，曾經為了我們的愛情付出的是那麼那麼的多。。。感激那些有你的日子，曾經我真的很幸福。
怨恨過你很多，可是只要一想起你曾對我的好，就像把花瓣一片片撕掉，最後剩下的還是你的好。。。
夜深了，很多人都睡著了吧~~他呢？希望做個好夢，夢裡會有我，他曾倍加珍惜的那個傻天使。我會在他的夢裡一直守護著。傻瓜，晚安！好想對你說的話。