紫蓮の翼

不知道為什麼，可能是我的性格吧，我喜歡把悲傷掩埋在心底，總是沉淪與過去，回憶過去，把自己弄得更是傷感。說實在的，我也不喜歡這種感覺，這幾個夜晚，我總是失眠，我在反思，這樣值得嗎？

　　不，不值得。今天，我把那些悲傷寫在這裡，把那些回憶掩埋在這裡，從此，我要暢想我的未來，等我用輝煌未來做資本，再來為這段回憶立碑！

　　那一年，我14歲，還在讀六年級。開學頭一天，我進了教室，上課了，不知道是誰講了個笑話，全班都笑了，我也笑了，回頭，望見後邊的那個女孩，對她笑笑，她也對我笑笑。當時，我心裡也是大大地跳動了一下，就一下，還沒覺得什麼。後來上了其他課，就這樣，一天的學習就過去了。

　　那天晚上，我登陸我的QQ，上線就受到有人來加我。哦，是那個女孩。我同意了，我們聊了很多，彼此都有好感，我也知道了她的名字，叫帆。最後，帆發來了一條信息，問我喜不喜歡她？其實，當時我還小，對感情也是朦朦朧朧的理解，沒想什麼，覺得對她有點好感，也就答應了。

　　接下來的日子，那時的我覺得很甜蜜，呵呵，畢竟是小，當時也就是抄抄作業，她有不懂的地方我盡力為她解決。（我那時候成績很好）那時候的我們還是很小孩子氣，我不允許任何人說她的一點不好，所以，剛開始那幾天，經常與同學鬥嘴（但沒吵到翻臉）。

　　就這樣，一年過去了，那天，她對我提出了分手。我當時就慌了，心在顫抖，我不懂到得什麼，也試過挽回，卻都無力回天。得到的只是一句我們不合適。我心痛了好幾天，好一陣子，我才漸漸的走出了那段陰影。

　　從那時候起，我也沒再對誰流露出男女之間的情感，因為，我害怕，畢竟被拒絕的感覺真的很不舒服，很壓抑。

　　後來，我上了初中，人會變的吧。我不再是小學裡的那個乖乖仔了，我學會了逃課，學會了頂撞老師，學會了與其他人鬥毆。因此，我的學業也從此直線下降。

　　16歲，那一年，我認為，是我青春時代最黑暗的一年。那年，我讀初二，老爸把我送到了一所私立學校。剛進去的時候，我還曾暗暗對自己說一定要好好學習。但是，夢想總是美好的，現實永遠是殘酷的。那一年，並沒有我想像中的美好，當時的我，也是更加的變本加厲，逃課天天有的事，課本發下來沒幾天它就見鬼去了，老師沒見著幾個在上課，班主任在上課時候帶我們去打球，被主任校長叫去上政治課是常有的事，每天撲克牌是必備的，那一年，我渾渾噩噩，不知道自己是在如何度過。

　　17歲，我青春時代的一個轉折點。我讀初三，在開學的前天晚上，我第一次與父親深刻交談。人，或許是在一夜之間長大的，那天夜裡，我彷彿懂得了很多道理，變成成熟了許多。開學了，我很刻苦，以前的同學都說我變了，我也就是笑笑了之，我也在感受到，周圍的人也在變化。初三那一年，同樣吃了很多苦，某些老師的鄙視，學習的壓力，心情很是沉重，但我都挺了下來，直到中考前的的一個多月，我承受不住，也便開始放鬆自己，放縱自己，就這樣，別人還在埋頭刻苦，我卻輕輕鬆鬆地度過了近一個月的時間，中考前兩個星期，我回家了，徹底的在家休息，徹底地放鬆了自己。後來，中考成績頒布了，我並沒有考上當地的重點高中，雖然有點失落，因為父親的希望，但也沒太在意，因為那成績我也是得知足了，我盡力了，父親也沒對我說什麼，只是鼓勵我：「不錯，盡力而為就行了。」

　　初三那一年，我也對感情有所觸動，但我並沒有表達出來，只是希望在心裡固守，我曉得，自己現在並沒有能力去承擔什麼責任。我理解這樣一句話：「婚姻是愛情的墳墓。」是的，人生中我真正的愛情只有一次，我要把我的愛情埋葬，不讓它曝屍荒野，死無葬身之地。等我有能力的時候，我會把這個心結揭開。如今，已經兩年過去了，再有個兩年，也是揭開心結的時候了！

　　好了，我的回憶大概也就這麼多了，我把它掩埋在這裡，從今天起，我不再在過去裡徘徊，我要暢想我的未來，用我的輝煌未來做資本，再來看這段過去，親自為它立碑！