紫蓮の翼

　　第一次給男孩寫情書是16歲。放下所謂的面子去追求並不可怕，甚至被拒絕也並不可怕，可怕的是因為某些原因，這件事被傳遍朋友圈子。現在想來，年輕時的心是多麼的柔軟和脆弱啊。在那個年代，幾乎是一種本能的或者說潛移默化根深蒂固的意識，女孩子在愛情裡要矜持，要被動，主動是一件非常丟臉的事。這件事被廣為傳播，帶給我的心理負擔遠遠比得不到一個喜歡的男子的愛要深得多。
　　我的自尊被深深地傷害了。那是一種在所有人面前被撕開隱私的疼痛與一種被女孩不能主動這一種觀念所引起的羞恥感，是這兩種感覺交織起來的恐懼與憤怒。其次是對於我的自信的摧毀。幾乎出於一種本能，我在心裡暗暗地把自己與捕風捉影聽來的喜歡他的女孩子比較，結果當然很挫敗。因為他很優秀，喜歡他的女孩子很多。而這些女孩裡，自然有比我聰明的漂亮的成績優異的。
　　我的學業也因此受到很大影響。我當時上的是一所重點高中，對於成績的焦躁，對於能否考上大學的擔心，對於不可知的未來的惶恐……這些在當時一起形成一種巨大的焦慮感，籠罩在心頭，揮之不去。
　　而我的惶恐與焦慮，表現為一種巨大的沉默。一個人坐在角落裡暗自反覆咀嚼這些傷痛時，我開始了艱難地一個人努力找回自尊和自信的過程。
　　當時我有一個比較幼稚的思想，固執地認為是自己不夠優秀才使他不喜歡我。於是我拿來一張紙，寫下了自己的所有我認為不能得到他喜歡的缺點：成績差，不夠美麗，不夠苗條，不夠聰明……
　　於是，我開始照著這個方向去修正自己的人生。然而，在高中時代，我失敗了。
　　後來的後來，我總結了一下原因，大概因為當時所處的緊張的學習環境，並沒有誰來關注一個孩子的心理成長，我一個人盲目地自以為是地努力而收效甚微。並且最為鬱悶的是，我還喜歡著他。這種單相思的感覺非常折磨人，以至於讓我不能專心學業，並迅速破滅了我要成為年級第一的想法，隨之而來的是一系列挫敗的心情和對自己的否定。
　　上了大學，遠離了那個壓抑窒息的環境，於是，我首先以一種毫無理智的拚命學習來證明自己。大學生活比較鬆散，這種瘋狂的對學習的熱情讓我很快脫穎而出。大一那年，我的成績除了一門微不足道的選修課，其他功課都是年級第一，並順利拿到了獎學金。
　　而這時，那件事帶給我的那種挫敗感和自卑還是不能平息。
　　我又開始了對自己外貌的塑造，沒完沒了地折騰，跑步，減肥藥，面膜……
　　大三那年，當我終於變成了當時自以為是的優雅和美麗，我的信心開始恢復。我帶著一種忐忑的而又驕傲的心情再次費盡周折地聯繫上他，想告訴他，曾經有一個多麼優秀的女子那麼深深地喜歡過他，卻被他無視。可此時才發現已經沒有了任何意義。
　　因為他根本不記得我是誰。
　　那個下午，我在電話裡哭了。時隔6年，我第一次在他面前完完全全地訴說了那些年裡對他的思念、痛，以及那些年為了讓自己覺得能夠配得上他所做的努力。
　　那時，是有一些驕傲的，覺得終於在他面前找回自尊，找回面子。然而現在看來，其實所有的一切，都是青春裡自己和自己的一場戰鬥。事情遠沒有我想像的嚴重。所有的恐懼，都來源於一個屬於少女的脆弱的自尊被傷害後本能的惶恐和茫然，甚至帶著些許毫無理智的憤怒。那些憤怒，在以後的日子裡，像一股心勁，讓我拚命努力想要營救自己因為他而失去的自尊。