紫蓮の翼

高考失利，相戀三年的男友也棄我而去。原本年少時光裡明媚的年歲變得陰暗沒有一絲光亮，我看不到一點希望。在那段時光裡我時常在自己的小房間裡抱膝哭泣，無語望蒼天。眼神是分外麻木的，心是百孔千瘡的。不知道以後的路往哪裡走，也不知道該如何讓走下去。此刻想起來，那時是那樣的迷茫，或說是那樣的絕望更加貼切。

我不知道彼年裡我是怎樣的女子，我唯一可以確定的是我不甘心。不甘心被拋棄，不甘心自己就在這樣的年紀裡，走投無路。

記得當時媽媽對我說：你還是繼續上學吧。你年紀這麼小，出去可以做什麼。去復讀吧。

我茫然的點頭。從此一個人踏上異鄉的復讀之路。

每每看著車窗外或者熟悉或者陌生的風景，我時常會想起那個在我的青蔥歲月裡一路伴行左右的少年。不知道他現在在哪裡，不知道他現在在誰的身邊，不知道他在做什麼，不知道他挽著誰的手，擁著誰的腰，輕吻著誰的紅唇，勾勒著和誰一起的未來。往往想著想著就呆住了，腦子一片空白，漫無目的的看著車窗外的車水馬龍，心不在焉的聽著身邊的喧囂。時常有點呆，時常有點癡，時常看著遠處高樓想像著假如我跳下去會怎樣。

那是一段低沉壓抑的時光，就算窗外的陽光明媚也依舊溫暖不了我的心。那種對未來忐忐忑忑的心情最是惱人的，卻又最是無可奈何。我在一張張五顏六色的小紙條上寫滿了各式各樣鼓勵自己的話。我時常怕我忘記了，我是有著一個怎樣過去的女孩，我時常會想要逃離這個壓抑的環境，卻又因為不甘心一次又一次的選擇留下。或許這樣反覆的情思是可恥的，不是嗎，每一個你不滿意的現在都有一個你不夠努力的曾經。我為此深深的羞恥著，也深深的埋怨著自己。

我不知道我該怎樣面對這樣的自己，背負著這樣的過往，奄奄一息。

靈魂在高牆中掙扎，心靈渴望著遠飛，我深深的知道外面的世界有麼的美好，外面的人群有多麼的熱鬧，外面的朋友有多麼的知心，知道更多的是外面的家人對於我的期盼是多麼的高。

我骨子裡是高傲的女子，不屑於宣稱自我，卻深深的認為著自己值得擁有最美好的一切。我覺得自己可以，自己值得，卻奈何有著一顆不安躁動的心。自我折磨著，自我開導著，自我安慰著，自我鼓舞著。

那段無人訴說的時光是以往沒有想像過的孤獨。內心渴望著以往生活的熱鬧，卻又想要遺忘過往的一切。顧自糾結著，掙脫不出自己編織的繭。

我承認我的忍耐力是不好的。當我一次又一次的告誡自己「堅持就是堅持不住的時候再堅持一下」也不安撫不了自己的心的時候，我借了同學的手機，手指顫抖的按下了許久未按的號碼，當電話接通的那一刻,一聲經久未聞的聲音傳來的時候，我不禁淚流滿面。友人聽到抽泣，慌張的問「小雅，是你嗎？是你嗎。。。。。。別哭，我在這，我在這。別怕，日子很快就過去了，我們大家都等著你呢。我們都看好你，你一定可以的。。。。」我只能「嗯，嗯」的回答。

或許時常拿著手機的時候，從未感覺到一聲問候是如此的悅耳，又是如此的動人心扉,它強大到讓我心安。讓我可以有勇氣面對接下來的生活。躁動的心奇跡般的安定下來。

自此後的每個週末我都會借了手機給不同的朋友打電話。儘管只能聊短短的五六分鐘，但是五六分鐘的熱量也足夠溫暖我一周。回首時分，總是咂舌，也深深的為此感動著。

當我終於踏進了大學的校門。那段糾結掙扎的日子也和我回首作別

大學生活開始了，新的生活序幕也就此拉開。這時的我已經開始了新的生活，就像每部電影裡歷盡挫折的女主角終於擁有了期待中的幸福一樣。我的大學生活多彩而忙碌，沒有了時間聊天，沒有了時間短信，各式各樣的活動和喜愛的課程對我張開了懷抱。我又有了新的生活，但是此時我已經習慣了自己一個人來往的生活。雖然安靜，但是我知道始終有人愛著我，守候著我。

昔日的同窗已經四散紛飛，我時常想長大的的意義是不是就是學會自己面對生活，學會接納。畢竟那些熟悉的人兒漸漸的走遠了。孤獨，讓形影不離變得異常的簡單。當我慢慢放棄了以45度仰望天空的姿態，我慢慢學會了和陽光下自己的影子對白。但是我已經沒有了悲傷的情緒。

我已經學會努力做最好的自己，因為愛。