紫蓮の翼

繁雜的思緒，擾亂每一根心弦，連步履都變得無章。我知道，是我情願帶著傷痛成長，我需要這種感覺時刻提醒我，這是我自己選擇的路，沒有任何借口怨恨別人……
情願在漆黑的夜裡數著傷痛睡去，也不願讓別人知道。這樣的日子固然難熬，但是我卻不曾後悔。我期待著滿眼的繁華，取代人世蒼涼。但浮華過眼，卻是往事成殤……
我站在樹下祈禱，期盼著脫離宿命的束縛。直到夏日的樹蔭被秋風掃蕩而光，我還是依依不捨，不知來年，會是怎樣的結局？我想清楚記得的事，卻在記憶的道路上漸行漸遠，我努力挽留過了，可是他沒有為我駐足，也許這就是我的悲哀。在那個屬於我的年代，那個不知疼痛的年代，我不知是如何揮灑青春的，看著過往人的眼光，我似乎能明白，我是不顧一切的。那個年代，我們都是一樣，我們盡情放縱了自己，甚至不惜以針刺痛自己，只為尋求一點真實的存在感。
疼痛在心田流淌，孤寂在人世彷徨。早已注定了結局，所以懂得沉默，所以學會隱忍。沒有給自己留下任何奢望的可能，企圖讓自己忘記找借口。錯誤的黃昏，在錯誤的街口，出現錯誤的我，聽著一首《犯錯》，我忘記了時間，看著過往行人，記憶的潮水一浪浪沖刷我內心的不安，歲月的痕跡被打磨得越發清晰。我看著自己的淺影，想像著背後的陽光給自己帶來生的希望，明明知道不能自欺欺人，可我還是企圖悄悄蒙上上帝的眼睛，讓自己得到短暫的幸福，我知道他很快會發現，代價慘重得將令我無法想像，不知道我會不會後悔。虔誠的祈禱會讓人誤以為我需要幸福，我只是想要偷走別人的幸福，讓他們和我一樣悲慘。
溫暖的氣流總讓人惶恐不安，是習慣獨自偏遠，抑或是自甘寂寞。我不停地勸說自己，將一切埋葬，重新來過。把殘存的溫度遺忘，那余留的思念早該在決定拋棄之後被湮滅在時光的潮河中，我之所以沒有狠下心，不是我還眷戀，是我要用它提醒自己，我綿延不絕的痛苦都來自於我的無知，沒有悔恨的餘地，有些錯，犯下了就不能回頭！還以為一直向前跑就可以忘記曾經受過的傷痛；以為只要仰起頭就可以無視赫然的傷口……
那帶淚綻放的百合依舊在風中搖曳，本以為早就忘卻了的陳年舊事卻在某年某月被無端憶起。習慣性地喝著喜歡的苦咖啡，不是為了讓心中的苦被放大，而是用一種愚蠢的方式將它轉移。以為可以釋懷的，卻在過了這麼久之後才發現，原來這一切都不過是自己的一廂情願，記憶從來不曾離去，只是自己刻意迴避。
我喜歡上「獨享」這個詞語，霸道而又自私，是路人給它的定義，路人投給我那扎人的目光，還有叫罵聲響在耳旁。我知道自己的結局肯定是這樣，可我甘願「獨享」，沒有人可以分享的寂寥和頹喪，這是我的生活，在快節奏的都市中，或許只有我一個人可以「獨享」。
早已做好打算將一切埋葬，痛苦還是快樂我都承受過，沒有遺憾。可是往往被忽略的才是真相，往事被痛苦取代，我選擇不要結局。但是如果真的都是痛苦，哪來這般的刻骨銘心，我知道，是我一直執著於痛苦的真相，我不忍放開和你僅有的關聯，所以寧願承受一切，將痛苦延續。冰凍思念，任歲月光華無情銷蝕內心，將陰霾掃除，只剩清明澄澈。
曾經一度把自己放在自己為自己編織的小世界而忽略一切，以至於被自己所謂的閃光點恍的神魂顛倒，其實只是忘了去看清真相，我並不是主宰。抬眼看天空掠過的浮雲，總讓人有種欲哭無淚的感覺。直到搭乘上離別的列車，真實的看到一排排向後倒退的樹，才發現……原來我真的離開了，只是我不願意相信，一直在騙自己。我渴望追回倒退的記憶，在一排排樹中間，混合的笑臉，我們曾經虛度的年華，那個年代的疼痛，我們懷念的城堡，還有那首《浮雲》「一個人踏上不能攜帶地圖的旅行，開始太過好奇忘了還有恐懼，然後路邊曲折夜變漫長到不了也回不去，堅持著不聽別人甚至自己的懷疑，終於來到寬的能狂奔的草地……」
如今的我們像是躲在沙漏裡偷偷度日的孩子，眼睜睜看著昔年慢慢流逝，明明無能為力卻還要假裝無所謂，好像我們早就打算接受這樣的遺忘。我們就是沙漏中的一代，活在夾縫之間，明明已經痛苦不堪，卻還假裝不知疼痛。我把外界強加給我的裝進沙漏，任他流逝，我不曾珍惜過無論是痛苦還是快樂。我不願隨著沙漏的腳步，所以努力地攀著攀著，可是流沙沒有給我支撐，他只是引導我下滑，再下滑。我憤懣的罵了他，因為我恰恰忘了，沙漏原來就是時間，真正無法逆行的是時光，真正無法追回的是記憶。
又是秋風襲來，我裹上厚厚的衣裳，企圖擋住風吹來的寒冷，還有他帶給我的思念，我只是這樣的守望著，不知今夕何年……