紫蓮の翼

有點時間做自己想做的事情蠻好，好像有些事積習沉澱、厚重難返，有時也有前途末路的感覺，但更多的是渴望。
今年27了，我依然還存在，所以離心靈深處的渴望愈行愈遠，似乎已經可以塵封起來了。
不管慶幸還是傷感，我沒有走在那條不歸路上，而今年似乎代表著應該徹底的新生，因為所有的夢想都無法長久，所以我從沒考慮30後的路。
而過往的我努力割斷一切可能的人際交往，盡可能斬斷一切情愫，努力做到我的存在與否不會影響到任何其他人。
我曾經想著過去的「父母在，不遠遊」古訓，但後來放棄了。雖然弟兄二人，但也各處一方，紐帶似乎並不緊密，家務事難斷，所以我過年回家爸告訴我現在家都不成家了，而長年在外，親屬朋輩也早已淡漠。
我現在唯一所牽掛的也就只有3個人了：爸、媽、奶奶。所以，除了對我影響可能帶來不可挽回的改變的事我不會也不可能聽家人的之外，其它的都毋庸質疑的。
當然，這裡包括婚姻這個棘手的問題，但這點上我的意願是主導的，而且並不計劃聽家人的。我不能為了家人世俗的目光改變，我接受這種世俗，但我從沒想過要接納，至少現在沒有。
人的渴望是無止境的，如果我接受這種世俗，那從我出生到死亡，沒有任何懸念，沒有任何波瀾，更重要的是，結婚意味著兒時夢想的徹徹底底終結，因為從做人上來說這是完完全全徹徹底底衝突的，而無牽無掛是另外的一種活法。
有得有失，人並不需要至善至美的，學會接受很重要。
我一貫的原則是別人可以欠我的，但我不會欠任何人的，這樣的原則走過的路很辛苦。因為在某些方面人都是一樣的，或者至少是大多數，而少數的又是在我的排斥範圍。
最近忙自己的事情一個月，有時確實感到壓抑，但轉念過來這也是很好的一種體驗，其實比很多人來說，我已經很不錯了，可為什麼還是不滿足呢？這可能就是為什麼我們可以吃所有動物的原因。
但這能帶給我什麼？我從來刻意避開的東西？我可以嗎？我真的想習慣嗎？
我要為明天打算一下了，這社會，有些東西是需要證明的，而我有些東西漸漸明瞭。
我們做事都有目的的，無所事事也是一種目的。如果我現在不做自己的東西，而走我曾經以為該體驗的那條路的話，我不知道該如何邁足，而不管如何邁足，不管有多少種方案，結局都是注定的。
所以有時候，花時間做事得不來效果也不見得是壞事，因為栽花不成就不可能賣花，花枯萎了可以再養，但過了花季就終結了。就如我一樣，如果我現在有什麼東西的話，那都是無意插柳。
好像命運總喜歡不一樣的結果。
在漸行漸遠的夢想之後重建的該是什麼東西呢？事業？家庭？我不知道，所以我現在只做該做的事，做好再來說結果。
不過這一篇可能意味著一個終結，一個視角的轉變，從自身拓展的轉變，我不會再寫自己，抑或寫，但那已經不是曾經的人，亦不是曾經的心。