紫蓮の翼

你記不記得第一次跟你老爸老媽家庭大戰是為了什麼人生大事？那件事情竟然大到讓你們決定發動全身器官和細胞就戰鬥位置，聲嘶力竭地轟炸彼此，而且還從不嫌累不心痛，不只發動過一次。

我不記得那些所謂的"人生大事"們的順序和細節，也不記得那"重要的第一次"，但我牢牢記得最嚴重的那幾次。

曾經，發生過好幾件事，我以為可能被置於死地，最後都沒事。

那年，國小一年級的某一次考試，我把考卷上的選擇題當是非題來寫，人家寫數字我畫OX，現在想來十分智障，你說，有可能把選擇題的題目整句念完答案是O或X可以解決的嗎？當然考零分回家，但是完全沒有被罵，可能爸媽也擔心如果真的是智障，也不是罵一罵就能改善的狀況。還有國中一年級的時候，偷騎爸爸的機車，結果因為太緊張直接爆沖電線桿，龍頭撞歪得修理三千塊，回家報備後也沒有被罵。在那個一碗湯麵只要十塊的時代，三千塊幾乎等於現在的一萬塊啊～我想爸媽一定也認為只要不是我的頭歪掉，一切都是小事。

有些，在我評估之下認為那只是不足掛齒的芝麻綠豆，在爸媽的眼中卻嚴重得跟我拚命。

例如，國二的時候我迷上冰宮溜冰，偽運動、真聯誼，不過跟現在的夜店比起來，冰宮真的清純得可以。有一次我玩樂到晚上十一點才回家，迎接我的是一盞燈也沒有的死寂，躡手躡腳走過爸媽沒關的房門，被爸爸震耳的斥責聲叫住，要我進門罰跪（其實爸爸也沒叫得多大聲，畢竟大半夜了，但你知道，死寂配上心虛，有多嚇人一跳；而且爸媽明明氣到睡不著，也沒因此就起身，只是躺在床上發號施令），理由是：『一個女孩半夜在外遊蕩還忘記回家的時間，非常沒家教。』因為沒家教，所以一定要搬出家規好好指教。

我跪在床尾，爸媽依然躺在床上睡覺，跪了半小時，我已經失去我的雙腳，想悄悄順勢爬走，聽，爸都打呼了，哪有不偷跑的道理。結果發現他們只是裝睡，發現我有動靜又罵了我幾句才放我回去。

另一次是台中行，謊稱只有姊妹，結果回家太興奮說溜嘴，不小心透露台中之行有男人與會，明明真的還有姊妹，而且過程保證清純，但媽媽還是認為這是一個很死相又沒家教的」私奔」行為，狠狠教訓我一頓，這次沒罰跪，倒是發飆剪破我最愛的一件短褲，為了表示剪破短褲對我來說一點也無所謂，自己又在媽媽面前加剪一刀，表示我不是被嚇大的。但剪完褲子，我馬上又去買了一件一模一樣的來粉飾創傷（幸好百貨公司打五折），明明我的骨子裡很在乎那條褲子，但在那樣的情況下，面子一定贏過褲子。

就這樣，相同的模式滾了幾年都沒變，一直到我進了大學念了心理學，不得不整理我的家庭經驗才有機會去回溯，才懂得整理過去那些經驗對我的影響。

歸納了記憶中那些吵架的事件後，我發現了憤怒的秘密。

在我評估裡算嚴重的事，對爸媽來說都沒什麼，但對我來說只是很一般的普通行為，在爸媽眼裡卻是罪大惡極。憤怒很主觀，絕不是表面的事件本身，而是對方心中在乎的那一點。

如果你在乎對方的感受，就得尊重對方生氣的理由，而不是堅持自己在這件事中沒有錯，更不能指責對方不應該生氣，最重要的是，聽聽他們如此憤怒的真心話。

在我當了諮商心理師後，有更多機會跟很多父母深談，慢慢明白父母憤怒之下其實藏了好深好深的真心話。

他們最常罵孩子：『你為什麼天天跟朋友廝混到那麼晚，你每天跟狐群狗黨在一起幹什麼，會對你的人生有幫助嗎？』

但這句話往往引來反抗的頂嘴：『為什麼我不能跟朋友玩，他們瞭解我，他們講義氣，他們為了我…』

父母們聽了總是更火大：『你要是敢玩太晚，就不要給我回來。』於是脾氣跟爸媽一樣硬的孩子真的不回來了。爸媽親手把孩子推走，卻又不願意承認，把錯單向地怪在孩子頭上，認為孩子一定是被朋友帶壞，然後一個人在家關起門來孤單地生氣。

如果你只看見『表面』的吵架，你就只會聽見『表面』的聲音。

事實上強悍的包裝下，最底層的真心話是：『我希望你們可以回來陪我，我也不想把你們軟禁在家或看你關在房門裡，我希望我們可以回到小時候那樣一起出遊。』

所有憤怒的真相都來自被忽視的傷口，那藏在內心最原始的渴望被愛沒有被滿足，每個人都是，父母也是，並不會因為年紀變大就不再需要被疼愛、被重視，但他們不願意讓孩子看見他們這麼脆弱、這麼想被愛的那一面，因為那像是一個無助的孩子，他們已經是大人，所以他們選擇當一個指責的強者來保護他們的尊嚴。

在那段跟父母吵得最頻繁的青春歲月，我們都不懂回溯吵架的歷史背景以及那些憤怒後的心情，我們從沒注意憤怒發洩後，只得到更多疲累和不信任的傷口，並沒有因為生氣而讓自己更舒坦、更放鬆。

如果吵架是溝通，那大家得學習如何表達真心話：最核心脆弱的那一種。

很多父母和孩子的吵架都不是溝通，只是指責和歸咎。他們試圖找到一個該死的代罪羔羊去抱怨。所以我們得先學習分辨指責和表達。

指責的句子裡頭包含好多『你你你』，對方的箭頭總是指著你，你也會不干示弱的回了好幾句『你你你』，這樣下去不管大戰幾回合，彼此都不會有交集，因為你們的對話完全沒有意義。

你們說的每一個句子裡頭都沒出現『我』，沒有出現任何『我』的句子，就無法讓人瞭解心裡最真實的感覺。表達必須要以我開頭。『其實我很沮喪…因為你…』『其實我很受傷…因為你…』

如果你懂得吵架的秘密，就可以從每一次吵架的對話中，明白對方想表達的真心話。甚至，你也可以因為一開始就坦白自己的真心話，而縮短兩個人吵架的時間，當真心話越來越多，吵架的機會就會越來越少，因為當你聽了他的真心話，你就會心疼他的脆弱。

我收過一封信，男生抱怨他女友很愛跟她吵架，問我要怎麼改掉他女友愛生氣的毛病？

我一開始為他高興，想回信恭喜他你女友很在乎你。人家還願意跟你生氣表示那人願意亮出紅燈告訴你她受傷了。只是她還沒學會一個好的方式表達，如果你對她來說只是一個路人甲，垃圾乙，死人丙，她才不會用全力漲紅臉告訴你：她很生氣。

他說女朋友在情人節前指定他訂飯店，還要玫瑰跟她配，男的心裡想，這些加起來那麼貴，根本打定主意吃定我，要我破費，所以故意跟她做對，假裝忘記，什麼都沒準備，女朋友氣得把準備好要送他的卡片、照片通通撕得爛碎，女的丟下一句『分手！』就頭也不回了離去，男的追在後面，路人都在偷看，實在有夠狼狽。

女的說辛辛苦苦做好的卡片沒了都是他害的。男的說一年才一次的情人節毀了都是她害的。

兩個人之所以吵架絕對是彼此的態度互動出來的結果，如果你要爭論是誰先開始的，那就像爭辯蛋生雞、雞生蛋一樣無意義，若還想為整個事件找出罪魁禍首更是一件非常愚蠢的行為，比吵架本身還蠢。

如果她生氣，卻沒離開你，還願意犧牲她的肝跟你吵，表示她愛你，她仍然希望透過某種方式讓你瞭解她，她不可能直接跟你說出核心的感覺，因為如果她直接說出內心的OS，她會心碎得更崩潰，萬一你接不住還笑她，那她該怎麼辦？所以她只會拐彎抹角指責你，讓場面看起來比較像你不對，你才該受傷。

他們表面的對話是這樣的，但內心的真心話又是另一回事。

『你真的很賤。』（內心的OS：我等了這麼久，我好失望～）

『你幹嘛都要我負責，你只會閒閒等著人家來伺候你。』（內心的OS：我也希望有人這樣對我，我也需要有人疼啊！）

『你這種人別想跟我在一起。』（內心OS：你讓我心碎了。）

『你公主病發作喔！』（內心OS：別這樣對我，我不想分手…）

『你給我滾。』（內心OS：千萬…千萬不要真的滾啊…）

『滾就滾，你就不要後悔。』（內心OS：你真的要我滾嗎…）

『我才不會後悔。』（內心OS：其實我說完就後悔了…）

『再見。』（內心OS：快留我，我就不走了。）

『再見。』（內心OS：快留我啊～）

轉頭後他們都認為自己愛錯了人，其實他們只是愛錯了方法。

如果你們都是這樣對話的話，請不要說你們在溝通，你們在指責，要對方為整件事負責。必須記著表達『我』，這樣爭執才有意思，才算真的溝通。當你說出以『我』為開頭的句子時，你一定會因為撕開自己的傷口而痛得淚流滿面。

偶像劇最精彩的高潮總是男女主角吵架的橋段，因為編劇們厲害，他們常常會在適當的時候，巧妙地把最核心的真心話趁著吵架的時候才說出口，那等待已久的告白，總是在吵架的時候才爆發開來。當男女主角們勇敢揭露自己的脆弱，坦白自己有多需要對方的時候，總是可以勾起觀眾心底最深處的共鳴，一起落淚，因為那也是他們最心底的聲音。

吵架是一種變相的討愛，如果你聽得見吵架背後的真心話，你就會疼惜他受傷的聲音。學習表達真心話，就可以減少吵架的殺傷力，有更簡單的方式示愛，就不要用這麼激烈的方式討愛。

男人疼女人就表現在吵架的時候，因為把妹靠技術，疼女人靠得是藝術。